一个在处于遭拒绝或分手的情景中时，内心可能正在经受惊慌、失望、悲伤、自卑、忧郁等各种错综复杂的情绪或感受。那么如何走出这种心境？就自我的努力来说，总共有三种策略可以使用：1）对对方进行负面评价；2）对爱的感觉的重新评价；3）转移注意力。我已经评述过这三种策略的有效性。
对对方进行负面评价是一种认知重评，而这一策略下面有很多具体战术可以使用。本文将会讨论一种常用的战术：“对方没有看见我的好”。这一战术还有其他很多表述方式，还有一种常见的表述是：“对方会后悔的”。我在听身边人讲述自己的故事时多次听到过这种战术，而且过去我自己也偶尔使用过。当然，当我们在倾听别人的故事时，不应该一本正经地跟对方讨论战术的有效性，而是要扮演积极倾听的角色。严肃的讨论是写文章的任务，而不是人际沟通。
益处
当一个人说，“对方没有看见我的好”，意思就是说，我本身是一个值得被爱的人，但出于某些原因，对方没有发现这一点，所以我没有被对方爱上。这一战术肯定了自己的自我价值，也维护了自尊，而众所周知，在被拒绝或分手的情景中，当事人的自尊正受到极大挑战，而这是强化各种负面情绪的主要源头，所以维护自己的自尊至关重要。
自尊包含两个部分，一部分是相信自己值得获得幸福，另一部分是相信自己有能力获得幸福。在遭拒绝或分手后，很多人会想到自杀——可能只是短暂的想法——这就是认为自己不值得过活了，因为自己不配享有幸福，而且自己似乎也没有能力获得幸福。
所以，当我们遇到那些处于这一情景中的人，听到他们说“他（或她）没有看见我的好”，“他或她会后悔的”，这说明他们正在进行认知重评的艰苦努力，尽管这只能是一种短期强化。我们应该为这种努力感到欣慰。
坏处
然而，“对方没有看见我的好”这一战术的坏处也非常明显。运用这一战术的人也应该清楚并且承认它的局限性所在，因为这种局限性可能会对我们造成长远的不利影响。接下来我简要阐述它的四大局限性。
第一，一味地说“对方没有看见我的好”，这就意味着没有深思这段关系为什么没有成功。实际上，即便对方看到了自己的”好“，这种“好”对他们来说可能也没有那么重要，或者甚至是负面的。我在一篇论拒绝的文章里已经列举了几大原因。譬如，假如一个人外表不佳（客观），或者自己的长相恰好不符合对方的喜好（主观），那么一味地说自己有一个”有趣的灵魂“或者丰富的精神世界，而这一面向没有被对方看到，这就可能误解了人类吸引力的真相。长相很重要，尤其是男性在意女性的外表，女性也在意自己的外表。虽然女性相对没有那么在意男性的外表，但这还是一个重要因素。比如，许多有较高外表资源的女性都明确对男性身高提出了要求。人类不是圣徒，不是说他们看到你的美丽的精神世界——也就是你认为的“好”——就可以无视外表因素的。对于一些人来说（尤其是女性），外表因素是一个残酷的因素。许多PUA大师就拿长相来做文章。但既然看重外表是人性的现实，我们唯一的方向就是与之和解。
前段时间，一段39岁的杭州女性抱怨自己相亲屡屡失败的视频广为流传，她抱怨男性太庸俗，只看女性的年龄和外表，不看内在。言下之意似乎是，她觉得自己有优秀的内在品质。但紧接着，她就提出，她的要求是58万彩礼和杭州市150平米的婚房，并且婚后工资全部上交。这是否是有丰富内在的表现呢？
许多nice guys也喜欢说“对方没有看见我的好”。实际上，对于nice guys来说，他们所喜欢或追求的女性往往并不是没有看见他们的好，而是他们”好“过头了，而这一般来说并不是女性所需要的。许多女权男们则更是如此，这些人想当然地以为自己肯定会被女性看成是好人，但其实他们因此也失去掉了男性吸引力。
第二，作为一种负面评价方式，“对方没有看见我的好”也沾染了所有负面评价策略的副作用。负面评价策略虽然能有效地降低对对方的爱的感受，但同时也会增加不愉快的感觉，甚至对对方的怨恨。
所以，负面评价策略虽然可以缓解正在处理的问题，但自己也制造了新的问题。不过，负面评价策略一般来说依然是最好的情绪调节策略，使用这一策略的人也要同时注意处理它带来的副作用。在自我质问“他（或她）怎么可以这样对待我？”后，我们终归要接受对方的这种个性。
然而，“对方没有看见我的好”作为一种负面评价方式也是不正当的。因为无论是搭讪、约会还是亲密关系中，把自己的”好“展示给对方，这是自己的责任，而不是对方的责任。所以，当一个人安慰自己说“对方没有看见我的好”，而且假如这是真的，那么随即应该反思自己为什么没有把自己的“好”展现出来，而不是埋怨对方为什么没有看到。只有这样，下次我们才有可能做得更好。
第三，“对方没有看见我的好”没有考虑兼容性的问题，而亲密关系的匹配性在于双方的兼容性，而不是哪方的“好”。
即便对方看到了我的“好”，由于这种好跟对方的个体性不兼容，所以也无法让亲密关系成立。比如一个自由派人士爱上了一个保守派人士，而这位自由派人士把自己的“好”定义为自己崇高的道德理想和智力优越性，但这恰好是让保守派人士感到反感的东西。同样地，假如你是一个开明的人，但你不幸地爱上了一个小粉红，那怎么能指望对方欣赏你的“好”呢？当然，也不一定涉及到意识形态的方面。假如你对生活有一种精神性的理想，热爱文学和艺术，而你爱上了一个物质主义的人，对方几乎没有什么精神性的理想，对文学和艺术也没有什么兴趣，那么你的“好”则是对方欣赏不来的。你应该去寻找那些能够欣赏你的“好”的人。
第四，“对方没有看见我的好”显然也意味着自己还没有真正接受失败的现实，而这种表述显然蕴含着一种重大的遗憾。
假如对方看到了我的“好”呢？那样的生活该是多么美好啊！这就导致对现实的真正接受永远地延迟了。于是，在那些夜不能寐的夜晚，那些说着“对方没有看见我的好”的人想着那个拒绝自己的人，不断地在脑海里重演那些经历过的情节，甚至幻想假如美梦成真的生活。
即便不谈精神负担，这种局面也造成了难以真正地去探索新的可能性的后果，并在内心的某个角落给一个不可能的人留出了一个永远会缺席的位置。有些人就这样长期单身了，而很多人虽然有了新伴侣，但还是把那个内心深处的位置留到了婚礼上，甚至婚后的生活。这是很不妙的。
结论
通过本文的讨论，我们得出了这样一个不可避免的结论：虽然“对方没有看见我的好”可以在短期内带来维护自尊的好处，但是却会带来多方面的坏处。它导致当事人无法反思关系缘何而失败，无法面对现实，从而无法在接下来提升自己。它导致了对对方的不愉快甚至怨恨，而不是和解，甚至把展示自己的责任丢给了对方。它忽略了亲密关系的兼容性的重要，而以为自己只要足够好就能够得到所有人的浪漫爱情。而且，它意味着当事人没有真正接受失败的现实，导致无法敞开心扉去迎接新的可能性。总而言之，它是弊大于利的。
所以，我建议人们最好不要使用这一战术。即便使用，也应该使用其他战术或策略来中和它所带来的问题。
总的来说，人们不仅要做到维护自尊，而且要做到在认清和接纳现实的基础上的反思，以期让自己成为一个更好的人。不要记恨或对对方不满，而是尊重对方的选择，即便对方对自己做了不好的事情，也应该接纳对方的个性——毕竟你没有必要继续跟对方打交道。要牢牢记住，展现自己的“好”的责任在于自己，而不是别人。而即便自己做得足够好，也不意味着自己会讨所有人的喜欢。假如你爱的那个人恰好也爱你，这意味着你是一个幸运儿，而不是说这是你应得的。完全地接受失败的现实，去为新的可能性努力奋斗吧！
对方没有看见我的好，我想，如果只是单独的使用，必然会造成一种怨怼的情绪。
这样一种表述，无疑是对方不了解“我”。
如果作为自尊，那就是对方对我不够在意。
但是如果在作为非情绪化的前提条件时，对方不了解我时，解释和沟通才是正确的出路。
忽然有一种奇怪的认知解构，对方无法迁就我的任性。
一旦在情绪化的认知过程中，拒绝冷静沟通和拒绝理解对方立场的意图占据了大多数。
就像你说的，这强化了自尊，同时，也许，是强化了建立在任性上的自尊？
这在精神层面上削弱了自身和他人的联系（任性本身是一种自我意图的放大，对意识中的他我需求的忽视）
将一个人，不同于自己的认知，喜好和习惯排斥出自己的大脑，虽然我也常常这么干，（因为人的精神同时也是脆弱的）但是我想，对他的行为习惯应该有一个认知。
【比如一个自恋型人格，很可能就会在交流的过程中夸大自己的一切，来获得满足感，而一旦戳破他虚荣的气球，就会像疯狗一样追着人咬。】
通过否认对方来获取自我的满足，确实不亚于饮鸩止渴，但是，只要不断的有新朋友就不会有问题，但是同样的伤害当然会同样的在不同朋友身上出现，最后自己的缺点显著的盖过优点。
14日续写
其实我上次想继续补充，这个办法是一个可以继续完善的办法，它是可以继续变得包容的。
应该是今年，一个大约认识一年半的朋友把我拉黑了。在迷茫期之后，我对对方的心理状态尝试了多次的分析。（有人把这个思考的过程叫做内耗喵）
认为对方不能认识到我的好，本身是可以拓展的，好本身是“我”的价值观的一部分。
对方虽然有所不对，但是要对其认知域进行一个包容和理解，要做到这点其实很难，因为本质上我觉得对方做的确实挺烂的，这两年因为很多朋友寅吃卯粮理念不合的事情常常有之。虽然我不知道我如果当事，未必能做的比对方更好（我怀疑是更畏缩）
一个很大的问题就在于能不能互相接纳，【我和朋友们其实在世界观上是有所冲突的，可以说，我们在一条道路上面对面相去，他们走向希望，我走向沉沦。】这时候，其实我们是互补的，互相交换路途的信息。但是要我起程与他作伴，就会很难。
从这里来说，好是相对的。
对方认为我不够向好，这其实是把生活理想化的结果，前几天和朋友聊的有点不愉快，也是因为世界观有所冲突，他身无一技之长，以为江南遍地黄金，想来发财，又不肯吃苦。
就像《围城》一样，进了城才知道种种不好。
如果仅仅是否定一个人，将他的认识出于无知，出于愚昧，而不是出于眼界，出于视角。这个世界上很多东西是代价是滞后的，孩子不会永远都是孩子，但是不是每一个果实都会成熟。
之前的一篇文章，点击回复按钮似乎失灵了，不知道为什么。
我也注意到“回复”按钮失灵的情况，谢谢！感觉这个问题很奇怪，我研究一下看看怎么修复。
在任何时候发财都得吃苦，更不用说现在这个经济状况。
有可能是任性，也有可能不是，得看具体情况，有可能这种自尊是建立在真实的基础上的，然而恰好自己喜欢的那个人并不被这种特质所吸引，这就没有办法了。
建立在真实基础上的自尊，感觉并不会作为一种怨怼？而是一种可惜或者宽容？有一种对自身能力的自信在里面。而不是一种歇斯底里的需要在某种优势上找到自己的安全感。（比如某个我长得很美所以我不想排队从而火遍全网的）
这种在自信下面带来的，对方没有认识到我的好，感觉更像是对方不知道我为了他好，可能基于苦口婆心劝不动，或者好言难劝该死的鬼？
情绪的可能性确实挺多的。
修复好了！原来是一个流行的SEO插件导致的问题，真是不可思议。
是的，高自尊没有坏处，应该只是会感到遗憾甚至心痛，但仅仅是因为这段关系没有成，而不是我被“否定”了。但也不一定是不知道“我为了他（她）好”，毕竟感情不是我为了那个人好就可以换来的，对吧！
这样啊喵，确实可用了喵。
我想我可能把主体，转移到一种用合理的方式，用这种方式去应付和消解怨怼的情绪。
感觉更像是一种淡薄的君子之交的解决方式呢。
相比起那种朴实的，情绪的联系来说。
感情，确实是更复杂的，基于特定的交互和需要来说的说。并不一定要“好”，而是对自身更为合理的东西。
感觉想得更复杂了喵。
自尊再高的人，也是有交流和沟通的需求的，不然他可以固执到底、孤独终老。既然渴望他人的理解和共鸣，又带有一定程度的自尊，那么还是优先选择和自己观念相似的。
另外自己好不好，如果能看到真实的、总体的分布，能够清楚地认识到自己的位置，那么在此之后坚持自己是好的，我觉得也未尝不可。
人和人的交流、交往都是一种匹配。物以类聚、人以群分，而且都是教育和毒打过来的，只有匹配。改变是可以的，但是只能自省、自我改变，改变他人就算了。如果认真思考后觉得自己有改进和包容的必要，那么我觉得这仍然是符合自我认知、自我的价值观的。
活在这个现实世界永远是一种平衡。是改变和兼容，还是宁做我，其实都可以。但我还是支持后者稍多一些。
我也觉得！