2021年我领悟并践行的88件事

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2021年是我成长最快、改变最大和收获最多的一年,这让我感到前几年的自己仿佛是在梦游。但我指的不是专业上和学术上,而是更为宽泛的自我实现方面。

在这篇文章中,我会列举我今年领悟并践行的88件事,它们只是所有内容的一部分。并不是说这些事情我是在2021年才头一次听说,而是由于某些经历的缘故,我对这些事情的领悟加深了,并且在实际上成为了我生活实践的一部分。也并不是所有表述背后的事情都是我自己经历的,有些是我身边人经历并向我讲述的。这些表述便是对那些事情的反思。有些表述是直接引用,有些是间接引用,有些是我自己的总结。

卡尔·罗杰斯曾说过,最个人化的东西也是最普遍的东西。希望这些事项也能为你带来些许帮助。

  1. 幸福是一种需要练习的技能。要想通过某种宗教顿悟或哲学顿悟就进入一种幸福状态是不可能的。追求幸福需要一系列的技能,这些技能需要习得并反复使用。
  2. 美好人生(good life)是比幸福更高的追求。美好人生比幸福多了价值观和美德的维度。
  3. 幸福与“自我实现”高度相关。一个努力实现自我的人,获得幸福的可能性非常高,也更可能拥有美好的人生。如果你天生就是一个同性恋,那么你如果去努力实现这部分自我,那么获得幸福的可能性会更大。
  4. 成长的过程就是追求自我实现的过程。自我实现就是实现自己的潜能、开发自己的本性,这需要在内部和外部都要创造出合适的条件。亚伯拉罕·马斯洛曾说过自己没有见到过42岁以前自我实现的人,但新近的现代研究表明自我实现在各个年龄段普遍存在。
  5. 原生家庭对一个人的自我实现过程的阻碍是普遍存在的。这一事实在近年来得到越来越多的重视。我听说有的“家长”恬不知耻地“禁止”自己正在读大学的孩子谈恋爱,如果一个孩子在这样专制的家庭环境中成长,你怎么会期望他或她能够应付自己生活的基本挑战呢?包括工作上的和人际关系上的。
  6. 当家庭年收入达到某个值,金钱与幸福的关系就不明显了。这样一个值在各个国家或地区不太相同,但在一对结婚的大学毕业生在职业发展中期一般能达到。一个建议是说,当一个家庭达到了这个值,或许就有了比金钱更有意义的追求,你可以把时间和精力放在这些东西上。
  7. 上面提到的这个收入值,除非是自己异常高薪,否则只能在婚姻条件下达到。如果你不想感觉到自己的幸福被金钱所掣肘,你就应该考虑结婚而不是独身。
  8. 不考虑收入因素,婚姻与幸福的关系依然是正向的。如果你想获得更多幸福,你就应该考虑结婚而不是独身。新近出现了一些“独身更幸福”的日益升高的口吻,但这些自作聪明的说法被最近的主流实证研究反驳了。一些人出于个人原因不愿结婚,但散布一些流言则是在误导别人。
  9. 在双方都不付出努力或者不知道如何去努力的情况下,婚姻有明显的失败风险。失败婚姻的风险不仅在于离婚,而且在于不幸福的婚姻。不幸福的婚姻还不如单身。离婚率趋高的原因非常多,但在我看来,如果双方知道去按正确的方式去努力,离婚率会至少下降四分之三。
  10. 在你自己查看值得信赖的有科学支撑的资料自己尝试维持和修复婚姻,或了解并咨询专家意见和接受咨询后,仍感到婚姻无望,那么你应该选择离婚。在这种情况下,离婚是一种解脱,人会变得更幸福。
  11. 当你在真正了解了一个人并且真正爱这个人的时候,那这个人对你来说就是合适的。合适与否并不是交给第三者根据双方性格之类的东西(有的人甚至会根据星运来做决策)来进行外在的评判,吸引你的就是合适你的。
  12. 当你真正地喜欢上一个人时,你可能会经历一个怀疑自身的阶段。即认为对方是多么的优秀,而自己是多么的不行,自己配不上这个人。自尊水平充分的人会迅速地越过这个阶段;但自尊水平不充分的人可能持续着这种状态,并最终因为这种状态导致关系的损毁。
  13. 当你爱一个人,但这个人不能与你共享你的激情,那他或她就不是一个好的婚姻对象。你不一定要跟对方拥有完全相同的爱好,但你应该能够共情对方的激情,双方都是如此。
  14. 爱一个人就是能在对方那里看到自己并庆贺自己。双方都是如此。
  15. 婚恋无意识和沟通障碍是威胁亲密关系的两个最为重大的原因
  16. 婚恋无意识意味着一个人并没有以一种充分的意识水平对待自己的亲密关系。这个人可能把注意力放在了工作上,放在了孩子身上,他们以为亲密关系可以自在地处理好,没有规划也没有目标。
  17. 如果亲密关系中的双方都愿意的话,我们绝大多数人都可以成为更体贴的、更有魅力的、更具奖赏性的伴侣。
  18. 沟通障碍造成双方的无效沟通,即双方都不能很好地接受到对方发出的信息。这种障碍在男女两性中都普遍存在,但男性要更严重一些。
  19. 奖赏与代价的比例太低并不是分手或离婚的原因。只有当一个人发现恢复自由或另觅新欢的所谓“替代水平”比留在当前关系更高时,才会发生分手或离婚。对这一洞见的详细论证可参见“相互依赖理论”。
  20. 低神经质和高自尊是维持亲密关系的有利人格条件
  21. 低自尊的人可能通过小题大做的方式来破坏亲密关系,并且感知到实际上并不存在的拒绝。
  22. 自尊水平的高或低只是一个粗略的说法,自尊水平还有依赖/独立、防御/安全和不稳定/稳定的区分。如果一个人的自尊是依赖性的或防御性的或不稳定的,那么这个人也不具备高水平的自尊水平。
  23. 不要在内心深处期待着会有某个人忽然出现,把我们从目前的生活中“拯救”出来。No one is coming.
  24. 卡尔·罗杰斯的助益性人际关系三大核心条件是:无条件积极关注、真诚一致和准确共情。尽管这三个条件无法完全复刻到亲近关系上,但仍有重要的指导意义。
  25. 无条件积极关注。对他人表达出的一种关怀、接受和珍视的态度,不表达不赞同的情感、行为或特征,并表现出认真倾听的意愿,不打断、不评判、不给建议,并且无论对方表现出了何种行为。
  26. 真诚一致。愿意透明地与对方发生联结,不隐藏在专家面具或个人外表的后面。
  27. 共情理解。表达出去理解对方的渴望,并且欣赏对方的观点。真正的共情永远远离了评价和诊断。
  28. 让自己在人际关系中远离评判,无论是正面评判还是负面评判。如果你能做到远离共情并积极理解,那你的人际沟通立即就会有很大的改善。并且更重要的是,你越少地评价对方,那么就越是鼓励对方发现评价点和责任中心在自己自身之内。
  29. 容许自己去理解另一个人,去透彻地完全地共情地进入他人的参照框架,是一件很不容易的事,也是十分罕见的事。对于从别人那里听到的大多数陈述,我们的第一反应就是对此做出直接的评价或判断,而不是去理解它。
  30. 关心另一个人的意思是,尽可能地去了解和感受那个人。现实中很多情侣都没能做到这一点。
  31. 应答性是友谊的重要指标。如果你认为某个人是你的朋友,但这个人对你缺少应答性,那这个人就不是你的亲近朋友。
  32. 戴尔·卡耐基提出的获得友谊的六个规则是:对他人要真诚地感兴趣;微笑;记住一个人的名字,那是这个人在所有语言中能听到的最甜美和最重要的声音;做一个好的倾听者,鼓励他人谈论自己;根据别人的兴趣来谈话;让别人感到自己很重要,并且真诚地这样做。这六个规则体现了友谊的应答性。
  33. 自我表露与促使对方自我表露是加深人际关系的唯一方式。如果一段关系中的双方的自我表露都不足,那这只是肤浅的关系。如果只有单方面的自我表露,那便是不平衡的关系。然而,过快过度的自我表露和促使对方自我表露也会导致可怕的后果。
  34. 一个伟大的倾听者也是伟大的自我表露开启者。我读中学的时候就以一位倾听者自居,但直到最近我才成为了一位真正的伟大的倾听者。真正的倾听是积极的倾听,不是一言不发、面无表情,更不是评判、建议和诊断。
  35. 纳撒尼尔·布兰登的自尊的六个支柱是:有意识地生活、自我接纳、自我负责、自我确信、有目的的生活、个人完整。实际上,有意识的生活是其余五大支柱的支柱。
  36. 自尊包含两个方面,能力感和价值感。对我们的思考能力有信心,对我们处理生活中基本挑战的能力有信心;对我们获得成功和幸福的权利有信心。
  37. 自尊是意识的免疫系统。一个具有较高自尊水平的人能在遭遇挫折之后更快地让自己恢复。
  38. 有意识地生活。尊重现实,这包括内部世界和外部世界的所有事实。这意味不仅意识到问题所在,而且要付出行动,否则便是在逃避或拖延。
  39. 自我接纳。体验与接纳自己的所有情绪,这意味着明确自我、体验自我和同情自我。接纳自己是改变自己的前提。
  40. 自我负责。为自己的人生和幸福承担责任,要承担的责任包括实现自己的意欲,自己的选择和行动,投入工作和人际关系中的意识程度,对待他人的行为,如何利用自己的时间,提高自己的自尊,独立思考,等等。
  41. 自我确信。崇敬自己的意愿、需要和价值,并且在现实中寻找合适的形式表达它们。这意味着在所有人际交往中,愿意为自己挺身而出,愿意公开地做自己,愿意尊重地对待自己。
  42. 有目的地生活。利用自己的力量来实现自己所选定的目标。如果生活没有目标,那便是听任机会的摆布。
  43. 个人完整。观念、信念、标准、信仰和行为的契合。当人们的行为与自己所宣称的价值相一致,当理想与实践匹配时,人们就拥有了完整。
  44. 在活在当下和考虑未来之间要取得一种平衡。但更准确的说法是,活在当下,但同时不要忘记未来。
  45. 运动和冥想是治疗抑郁症的两种主要的替代疗法。但即便不是为了治疗抑郁症,而是为了提升和维持自己的身心健康水平,这两种做法也是值得的。
  46. 害羞的主要负面效果是让其他人觉得你不友善。在大多数时候,别人并不会知道你是在害羞,而是觉得你很冷漠。
  47. 在面对高吸引力的人时,感到害羞是正常的。但是,长期地经常性地发生害羞体验,那这就是需要克服的,因为这对你的人际交往的影响完全是负面的。
  48. 只要不那么在意别人对自己的评价,放松精神,专注他人,害羞就很容易克服。
  49. 如果自己有时甚至时常感到孤独,我们应该把它归因于不稳定的、短暂的影响因素,而不是人性因素。比如,我们不要有什么人本来就是自私的这样的想法,这样就更有可能克服孤独。关系的建立需要时间,同时也可以适当降低自己的要求。
  50. 单恋也具有奖赏性。一个人在单恋中也可能感到兴奋、激动和得意,这种状况使得你走出单恋需要更长的时间。
  51. 由于自证预言效应的存在,我们对生活应该有积极的态度,而不是消极的。有人认为谈恋爱必然会分手,采取这种态度去谈恋爱并以此行事,结果是可想而知的。
  52. 不要把激情当作维持爱情的基础。按照爱情三角理论,爱情由亲密、激情和承诺三个组成部分构成。在大多数情况下,激情因素会时间的进展而消退,但亲密和承诺却会增强,而后两者足以维持激情消退后的爱情关系。当然也有一些方法能够尽可能地保持激情。激情就是性吸引力。
  53. 尽可能维持激情的办法是不断地创造新奇的体验,无论是床上还是床下。单纯油盐酱醋的生活是激情的敌人。就像如果每天你总是吃同一个食堂的同一个窗口,你也会觉得生活很乏味。
  54. 在亲密关系中,坏的事情比好的事情更具影响力。所以,戈特曼提出,只有奖赏与代价的比值高于5:1,亲密关系才能得到维持。
  55. 维护亲密关系的一个最简单有效的建议是:1)欣赏你的伴侣;2)表达你的感激;3)重复以上步骤。
  56. 马歇尔·罗森堡的“非暴力沟通”的基本原则是:观察、感受、需要和诉求。罗森堡的非暴力沟通本质上是罗杰斯的人本主义心理学的一个延伸,他在那本书中的前言感谢了罗杰斯。但这种沟通方式由于其程式化特征也遭受了批评。
  57. 一个更简化的且并不那么程式化的沟通原则是XYZ陈述。即“当你在Y情况下做X时,我感到Z”。比如下一次,你不要再说:“你怎么这么自私”,而是“当你没有履行这次你洗碗的承诺时,我感到伤心和愤怒。”
  58. 非言语沟通比言语沟通更重要,因为它传递了更多信息。网络文本消息并不能提供一种真正的亲密感,它的优势在于提供沟通的便利性。但越便利的东西往往越不完整。
  59. 在沟通能力方面,男性平均来看不如女性。问题主要出在非言语沟通上。但男性如果有意识地提升自己和自我训练,他是可以达到与女性的相似水平的。
  60. 亲密关系中发生争吵未必是坏事,但是如何应对争吵,使其不对关系发生恶性影响则考验着双方的沟通能力。
  61. 不要相信“读心术”。要多多告诉伴侣自己的想法和愿望,多多倾听伴侣的想法和愿望,不要以为自己可以天然地知道对方在想什么,也不要以为对方能天然地知道自己在想什么。
  62. 在异性亲密关系中,男性在很多时候比女性想要更多的性行为,这一性别差异对关系造成了挑战。如何应对这一挑战构成了异性亲密关系中的又一个难题,但并非不可克服——总体而言,男性需要提升自己的沟通能力。另外要注意的是,不要追求每一次都完美的性生活。
  63. 所谓的“柯立芝效应”,即每个人都具有喜新厌旧的趋向,与亲密关系的承诺是相反的。这再一次强调了每个人让自己的人格属性具有更多流动性的重要性,并且也需要伴侣双方共同创造新奇体验。
  64. 在亲密关系的家务分配中,只有双方平分给带来的总的幸福值是最多的。如果不平分的话,承担更多家务的那一方的这个值是负数。
  65. 一个人要扮演自己的社会角色,否则将面临巨大困难。比如一位男生应该勇敢自信,在男女关系中应该主动,一位畏缩和被动的男性并不是一个好的伴侣。如果有人把这种社会角色视为所谓的“社会规训”而置之不理,那就是吃了“读书太多”的亏。
  66. 养成良好习惯的基本原则是四种:让它变得明显、让它变得具有吸引力、让它变得容易、让它变得让自己满意。破除坏习惯的基本原则则相反:让它变得不可见、让它变得不具吸引力、让它变得困难、让它变得不让自己满意。当你运行一个习惯时,并不需要什么意志力。
  67. 你很有可能无法弥补曾经你对亲近关系同伴所犯下的错误。当对方再也不想搭理你时,去道歉可能并不会让事情变得更好,反而可能会显得自己很“自私”,即为了缓和自己的愧疚而去惊扰对方的平静。
  68. 不要沉浸在自己对别人犯下的错误,不要沉陷在这种愧疚感中不能自拔。原谅自己,善待自己,改变自己,运行新的生活。既然他们可以恢复,那你也可以。你要接纳自己无法用一段新的亲密关系去补偿对方的现实。
  69. 如果有人不礼貌或不尊重地对待我,这种行为是对他们的反映,不是对我的反映。
  70. 如果一个我喜欢的人不回应我的感受,这可能让我感到失望或甚至心痛,但它并不是对我的个人价值的反映。
  71. 没有其他任何个人或群体有权力决定我怎么考虑和感受我自己。我们每一个人都不是为了其他人的期望而活,包括父母和老师的期望。
  72. “Fake it till you make it”。从心理学上来说,这条建议大体上是正确的。但同时也要注意,如果你感到自己fake得并不好,也要接纳自己。
  73. 如果你要获得幸福的话,要参与而不是观察。观察他人的一举一动或“人间观察”并不能给你带来幸福,在一个party里旁观别人的快乐并不会真正让你快乐。
  74. 出于自我防御的原因,使得自己的表面行为与实际感受背道而驰,会造成人际关系中的许多错误。
  75. 我不完美,但我足够了。当然,这不意味着我不会努力提升自己。这与自我提升不冲突。
  76. 只要我愿意公开地成为自己,那我就已经足够好了。
  77. 美好生活是一个方向,而不是存在状态。
  78. 生活,在其最佳状态中,是一个流动、变化的过程,其中没有什么是固定不变的。
  79. 让自己内心的火焰持续燃烧,有两件事是最基本的:欣赏生活中积极因素的能力,以及对行动的承诺。每天可以问自己这样两个问题:我们的生活中有什么美好的东西?有什么事情需要去完成?
  80. 追问生命的意义并无教益。人必须让自己沉浸在生活的洪流之中,让疑问随水流逝。
  81. 说一个人受过教育,这句话指的是这个人学会了如何学习和成长。
  82. 卡尔·罗杰斯是一个让我无比钦佩的人。受他影响,我甚至在考虑考一个心理咨询师证书。但无论如何,更重要的是我知道了如何在人际关系中帮助别人,也就是形成一种助益性的人际关系。
  83. 我感到自己的潜能被开发出来了。
  84. 我正走在自我实现的道路上。
  85. 知识就是力量。当你获得了更多关于生活的知识(得到了科学的验证),并且提高自己的意识水平,努力实践那些让自己变得更好的知识,你的生活也能运行得更好。
  86. 一般来说,哲学本身并不会改善你的生活,除非这种哲学会告诉你如何去实践。观念确实很重要,但如果这种观念不能产生实践,那这种想法就是没有用的。让哲学的归哲学,让生活的归生活。
  87. 我可以确定,以上这些内容可以表明,我已经成为了一个真正成熟的人。
  88. 改变、成长是可能的。性格并不是一成不变的。本文就是一个例子。

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《“2021年我领悟并践行的88件事”》 有 2 条评论

  1.  的头像
    匿名

    新年之际,祝兄台诸事顺遂,前程似锦,所向披靡!同时也期待今年在此平台的更多分享,如能具体结合您自身的事例,就能更好地理解相关内容,以便进一步向您请教一二。感谢!

    1. 谢谢您。客气了!祝新年顺利。

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