论“已读不回”

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为什么一个人阅读了你的Ins消息却没有回复,但是却看了你的story?为什么一个人不回复你的微信消息,却发了朋友圈动态,甚至还点赞甚至评论了你的动态?这些问题有时候相当令人困扰。“已读不回”似乎是最常见的面对面与互联网的反差现象,它在互联网上十分常见,但是在面对面场景中不仅罕见,而且肯定会被看作缺乏教养。本文将探讨“已读不回”这种现象的起因、性质和对策。

文本聊天的性质

众所周知,文本所传递的信息只占整个面对面沟通的极小部分,有有些理论认为连10%都不到。相对于面对面沟通,它以完整性的巨大代价换来了方便,但人生的意义并不在于图方便,所以文本聊天不应该成为一个人的主要沟通方式。在理想情况下,文本聊天只适合做一些简单的信息交换,以及为面对面沟通做准备。

方便是文本聊天的好处,但是它本身也带来了坏处。它允许你在开会的时候也能给伴侣发消息,但同时也意味着双方在“聊天”的同时可能在做其他任何事情。文本聊天也许降低了人们接触自己心宜的人的难度,但它处理不了复杂的尤其是涉及到心的沟通。它不仅可能会带来大量误解,也无法承载双方想要传达的信息。通过文本聊天来沟通情感,这跟同机器人谈恋爱是很相似的。

“已读不回”也是文本聊天这种低效率性质的结果。仅仅是文本并不能吸引一个人的全部注意,这也就是为什么遇到稍微紧急的事情,人们就不会发消息而是打电话的原因。方便也带来了任意性和低约束性。在面对面场景中,如果有人对我们说话而我们听见了却扭头就走,那么这种行为几乎肯定是没有教养的。文本聊天带来了人们脱离教养的“自由”。

涉及到浪漫兴趣的场景:不回复也是一种回复

那么我们要如何理解“已读不回”呢?一种常见的俗世智慧是,“不回复也是一种回复”(no reply is also a reply)。我曾经跟两位朋友吃饭,其中一位女性说:“XXX最近又给我发一连串消息,我都没回。”我赞同她的做法,便引用了这个俗世智慧:“不回复也是一种回复”。这种观念认为不回复本身就传达了某种信息,而且并不认为“已读不回”是一种缺乏教养的行为。但我认为只是在针对涉及浪漫兴趣的场景才是如此。

“已读不回”的原因可能有很多,但最根本的原因是对方对你缺乏浪漫兴趣,其他还有显示了自己的不安全感或需求感而对方无法承受,对方很忙,对方信号不好,发消息的人太多,对方正在生你的气,等等。许多时候你能大致猜到对方是基于何种理由“已读不回”。有时这些理由是混合着的,比如对方本来就对你缺乏兴趣,同时看到消息的时候也有事情在做,久而久之,那么就更不可能回复了。

还有一种原因据说是“不知道怎么回复”,但其实还是缺乏浪漫兴趣。因为只要是有这种兴趣,遇到什么消息都会知道怎么回复。

有时还要考虑同时有多少人正在尝试联系对方。在Tinder这样的约会App,甚至是Instagram这样的平常的图片社交平台,有很多女性用户会频繁地收到来自诸多男性的消息,这种情况下这些男性要求对方认真地跟自己聊天,则并不容易。

当你搭讪了自己心宜的crush,但对方对你没有兴趣,那么对方不回复你的消息应当被视作正常现象,而对方回复你的消息反而可视为一种很礼貌的行为。在你感受到对方没有兴趣,反而时常发消息过去,这种行为可能反而显示你自己是缺乏教养的。在这种情况下,“已读不回”是标示你在对方心目中的重要程度的指示器。

但是有一种心理可以被视作缺乏教养的,那就对“已读不回”的武器化或战术化,尤其是所谓的欲擒故纵(playing hard to get)。

浪漫兴趣拥有一种与教养无涉的特权,这意味着我们不能用平时约束普通社交关系的礼仪去约束浪漫关系。如果你心宜的crush不回复你的消息,你却指责对方不礼貌或不尊重自己,这便是很不恰当的事情。因为你自己表现出了超出对方接受范围的浪漫兴趣,而且对方对你没有浪漫兴趣,这种兴趣使得对方处于一种压抑、尴尬、焦虑、紧张、压力、不舒适的状态,尽管对方同时也可能感到遗憾甚至愧疚。采取进一步的行动很有可能加剧这种状况。在这种前提下,即便在面对面场景中你跟对方攀谈,虽然对方不大可能扭头就走,但她的情绪活动却也是如此。

这并不意味着你彻底没有希望了,但至少表明对方在此时此刻对你是没有什么兴趣的。如果你还能争取到约会的机会的话,就要加倍努力地展示自己最好的一面。如果对方还是没有兴趣,那么你应该尊重对方,停止联系。

与浪漫兴趣无涉的场景

“不回复也是一种回复”不是一把万能钥匙,在不涉及到浪漫兴趣也不涉及骚扰的情况下,“已读不回”可能仍然是一件缺乏教养的行为。有些读者可能不认同我的这种看法,而这可能意味着我拥有一种比他们更高的甚至老派的道德观点。

骚扰的情况指的是别人发送对方并不感兴趣或者难以回答的信息。比如那些看到刷到有趣短视频后频繁转发给朋友的人;那些陷入慌乱的单恋者或失恋者,他们频繁地发送让朋友感到束手无策的消息;那些给自己的子女发催婚信息的父母;那些向发帖者伸手要资源的人。

有时候信息接收者暂时没有聊天的心境,他们可能正在遭受某些生活事件的影响。这些情况的“已读不回”都是很正常的现象,而且一般只是暂时性的,只不过要等一段时间才会回复。

以上这些情况,再加上因为各种客观原因而没有或忘记回复的情况,都是很正常的,而跟教养无涉。一般来说,真正的朋友并不会出现主观上“已读不回”的情况。反过来说,如果你的朋友经常对你发送的正常消息已读不回,那么你就要检验一下这段友谊的质量了。这可能意味着你们的对友谊的认知是有差异的,也就是说你对这段友谊的实际重视程度要高于对方的重视程度。许多研究表明,只有大约一半的朋友是相互的

有一种情况有些棘手:你发送了一些包含真诚内容的信息,有时候这些信息可能有些长,而且充满了情绪,而对方没有回复。有些人把这些信息称为“小作文”。我认为这可能体现了我们这个时代的某种心理趋势:轻浮、随意而回避庄重、严肃、真诚和承诺——用英语来说就是light-hearted——这种心理趋势在现在的年轻人身上大量出现,它不仅出现在浪漫关系上,也出现在友谊上。这是不是一个好现象还未有定论,而我倾向于认为不是。

大量出现“已读不回”的主要那些外围朋友或者根本不是朋友的人。一般来说,这些人不回复你的消息——只要你的消息是正常的而且有内容的——那么这一般体现了这些人的缺乏教养的状态。我在网上联系过一些人,比如那些声称欢迎私信他们的发送旅游信息的小红书博主,或者偶然在一次活动相遇的豆瓣一万多粉丝的“网红”,或者某些并不熟悉的微信联系人,他们要么一开始就“已读不回”,要么中途“已读不回”。遇到这种情况,我便对他们的教养状况有了一个初步的判断。

一些名人当然是特殊的情况,因为他们有很多信息需要处理,可能没有时间一一回复,甚至可能没有时间阅读。而且这些名人收到的很多消息都是没有什么内容的,那么自然也没有回复的必要。可是也要看到,那些坚持回复消息的名人给人留下一种有很好教养的印象。

总之,在未涉及浪漫兴趣的场景中,“已读不回”或许是我们这个时代的两种心理现象的写照:对人际关系采取任意的态度,回避严肃、真诚或承诺;以及,缺乏教养。

避免骚扰,提高应答性

“已读不回”在我们这个时代要比以往更加常见。我在读初中的时候喜欢一个女生,但她不喜欢我,有段时间我每个周末都会给她发消息聊天,而她也总是会回复。虽然有一天她问我:“你是不是没话找话说?”。后来我跟她成为了好朋友,那个时候我对她也没有浪漫兴趣了。

今天,像Messenger、Telegram、WhatsApp这些主流聊天软件都设计了显示“已读”的功能,这样便可以轻松地标示出谁在“已读不回”,而不能假装还没读。我认为从社交礼仪的角度来看这是一个好功能,而微信这样的中国特有聊天软件并没有加入这个功能,从而变相纵容“已读不回”的现象。对于微信用户来说,提高应答性便需要高度的教养自律。

对信息发送者来说, 应该避免给别人发送骚扰性信息,无论是对浪漫兴趣的对象还是其他人。比如,给自己的子女发送催婚信息的父母,就不要惊讶他们不回复你的骚扰。如果给自己的crush发消息而对方没有回复,就要考虑清楚是否要继续发消息,而且如果要发就应该更加谨慎。

信息接受者同时应该尽可能地减少“已读不回”的情况,尽管这无法完全消除。提高应答性,一方面指的是提高响应速度,另一方面则是提高回复的内容质量。这不意味着你要随时在线,随时准备投入聊天,但也不要假装没看见,也尽可能少地犯拖延症。当你当下很忙没法很好回应时,可以先回复说自己很忙,要等到有空闲的时候才能回复,因为可能对方正在等待你的回应。如果你过了相当长时间后才回复,你可以对延误做解释甚至是道歉。

对方对你有浪漫兴趣而你对对方没有,更好的做法也不是“已读不回”,而是真诚地表达自己缺乏兴趣。如果你跟对方是朋友,那么你应该努力做一个好朋友。如果对方发来较长的包含情绪的信息,而你只是简单轻松地回了几个字甚至是一个“哦”,那就不具有恰当的应答性。自己具有很好的应答性,才有可能拥有高质量的友谊。

自我中心是行不通的。当你在对别人“已读不回”的时候,想一想自己被其他人“已读不回”的时候。不要让“已读就回”成为一项美德,因为它本来就是人们应当做到的事情。

结语

人们应该努力让自己在网络上的礼仪跟在面对面场景中的礼仪保持一致。我经常这样在网上提出这样的问题:你是否可以在面对面场景中重复你现在的言行?就“已读不回”这个情况来说,你会听完别人对自己说完话然后扭头就走吗?我相信你不是这样的人,那么按理来说,你在网络上也不应该是这样的人。只有对自己采取更高的标准,才能提高自己在互联网时代的教养。

维持网络与面对面的言行一致固然重要,但同样重要的是不要依赖网络,尤其不要依赖文本聊天。只要有条件,人们都应该尽可能地面对面交谈。

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评论

《“论“已读不回””》 有 4 条评论

  1. 网易有柿 的头像
    网易有柿

    什么时候八小时工作普及才能好起来,行动力很重要

  2. 有趣的分析

  3.  的头像
    匿名

    所以除了工作原因,我对已读不回的没有见过面的陌生人的处理方式一般都是删除了。我不太会联想到缺乏教养这种大词,因为这个意涵实在有点广大。因为我对自己的真诚,共情能力和社交礼仪有信心,我一般会认为我得已读不回对象是缺乏良好的真诚沟通的能力的。而在我对这个人不了解的情况,这会直接抹杀掉我再去了解这个人的任何兴趣。

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